42 solutions pour survivre à pratiquement n’importe quoi
Mis à jour: Juil. 05, 2021
Restez calme. Rassemblez vos esprits. Nous allons traverser l’épreuve ensemble. Voici les conseils de nos experts pour naviguer à travers les écueils de la vie et trouver comment survivre aux frustrations quotidiennes.
Comment survivre quand on s’est égaré dans la nature sauvage
Éditrice chevronnée de nombreux récits de survie parus dans Sélection du Reader’s Digest, Beth Dreher en a appris long sur les moyens de rester en vie dans des circonstances extrêmes. Voici ses principaux conseils de survie:
Trouvez de l’eau: comme les protagonistes de mes récits le savent trop bien, on ne peut survivre qu’environ quatre jours sans eau. Pour éviter la déshydratation, repérez les animaux à quatre pattes, les oiseaux (en particulier les oiseaux chanteurs), les insectes (surtout les abeilles) et la verdure, qui indiquent tous la proximité de l’eau. Les crevasses dans les rochers peuvent aussi dissimuler des petites flaques d’eau de pluie.
Trouvez de la nourriture: vous pouvez survivre jusqu’à trois semaines sans nourriture, mais les protestations de votre estomac se feront sentir bien avant. Quatre végétaux comestibles seront toujours à portée de main: l’herbe, les quenouilles, les glands, et les aiguilles de pin. Une petite comptine vous aidera à identifier les baies propres à la consommation: «Jaune et blanc, c’est poison. Mauve et bleu, c’est tout bon.»
Sachez affronter un animal agressif: on a tous lu des récits d’attaques d’ours et de requins. Mais que faire en présence d’un loup ou d’un cerf menaçant? Quelle que soit l’espèce, tenez tête à l’agresseur. En fuyant, vous déclencheriez le réflexe de poursuite de l’animal, et à moins que vous n’essayiez d’éviter un serpent, vous n’arriveriez pas à semer votre poursuivant à la course.
Assurez-vous d’avoir ces 8 accessoires essentiels à votre survie (ou pas)!
Comment survivre à une mise à pied
Dans la période post-congédiement, voici deux des meilleurs outils de survie: chercher un nouvel emploi et jouer au ballon! Selon une étude sur le bonheur de l’Université de l’Alberta, participer à une activité physique augmente la satisfaction dans l’existence, trois fois plus que la baisse occasionnée par le licenciement.
L’atmosphère est tendue au travail? Attention, voici les 15 choses à ne jamais dire à votre supérieur!
Comment survivre à la céphalée de la crème glacée
Le «gel de cerveau» se produit quand les nerfs au sommet de la bouche avertissent votre cerveau que l’aliment est trop froid. Et le cerveau, cette grande diva, va réagir de manière excessive en expédiant vers votre tête un flux de sang chaud. Comment éviter que votre gourmandise ne vous joue ce mauvais tour?
Jouez le chaud contre le froid: remplacez le stimulus de froid par un stimulus de tiédeur en prenant une gorgée d’eau à la température ambiante ou en pressant votre langue contre la zone affligée.
La meilleure prévention: manger lentement. Comme l’a montré un médecin de l’Université McMaster dans une étude portant sur 145 étudiants de l’école secondaire de sa fille, les jeunes qui ont englouti un bol de crème glacée en cinq secondes ou moins avaient deux fois plus de risques de ressentir un «gel de cerveau» que ceux qui avaient pris le temps de déguster.
Maintenant que vous savez comment survivre au «gel de cerveau», vous êtes prêts à tester ces 5 recettes de crèmes glacées végétaliennes.
Comment survivre à un écrasement d’avion
À 11000 m dans les airs, la moindre secousse a des allures de tremblement de terre. Mais historiquement, les risques de mourir dans un écrasement d’avion sont minimes, et avec ces quelques précautions, on peut encore les réduire:
Laissez tomber la première classe. Une étude de Popular Mechanics portant sur 20 écrasements d’avions commerciaux avec des morts et des survivants a montré que les passagers assis à l’arrière de la cabine (derrière les ailes) avaient 69% plus de chances de survivre à l’accident, contre 49% pour ceux de première classe. Si vous avez vraiment peur de l’avion, troquez un peu de confort pour allonger les jambes contre une certaine paix de l’esprit en vous installant à l’arrière.
Préparez-vous à encaisser le choc. En 2015, dans une simulation d’écrasement, Boeing a déterminé que les passagers qui avaient à la fois bouclé leur ceinture et adopté la position de protection (pieds à plat, tête contre les genoux ou contre le siège de devant, si possible) avaient vraisemblablement survécu. Ceux qui avaient bouclé leur ceinture, mais ne s’étaient pas mis en position de protection avaient subi de graves blessures à la tête, et ceux qui n’avaient ni bouclé leur ceinture ni adopté la position de protection étaient morts dans l’impact.
Mettez le masque sans attendre. En cas de dépressurisation brutale de la cabine, le manque d’oxygène peut vous plonger dans l’inconscience en 20 secondes à peine. Suivez les consignes des agents de bord: enfilez votre propre masque à oxygène avant d’aider les autres. Si vous êtes incapable de respirer, vous ne serez d’aucune aide.
Ceux qui voyagent beaucoup ont tout intérêt de connaître ces 7 dispositifs étonnants qu’on trouve dans les avions.
Comment survivre à une conversation laborieuse
Dans une soirée, il pourrait vous arriver d’être assis (ou assise) à côté de la seule personne inconnue pour vous, et que la glace soit difficile à briser. Comment vous en tirer honorablement?
Commencez par un compliment. L’autre personne sentira une onde de sentiments positifs, et il vous sera plus facile par la suite de vous souvenir de lui (ou d’elle) comme de «cette personne au beau chapeau». Tout le monde y gagnera.
Écoutez comme si vous étiez négociateur (négociatrice) dans une prise d’otage. La devise de l’Équipe des négociateurs de prise d’otage de la police de la ville de New York est «Parlez-moi»: en effet, les membres de l’équipe ont été formés à passer 80% du temps de négociation à écouter, et seulement 20% à parler. Laissez votre interlocuteur (interlocutrice) s’exprimer sur le sujet de son choix, en hochant la tête et en posant, de temps en temps, une ou deux questions de relance. Plus cette personne se sentira comprise, plus elle prendra plaisir à la conversation.
Ayez un plan d’évasion. Des phrases comme «je ne vais pas vous retenir plus longtemps» ou «saluez pour moi [nos connaissances communes]» sont vos alliées. Quand la conversation entrera dans une impasse, n’hésitez pas à vous en servir.
Si au contraire vous souhaitez discuter davantage, voici 35 astuces pour entamer une conversation (et capter l’attention!).
Comment survivre à une épidémie nationale (y compris une invasion post-apocalyptique de zombies)
Dans la foulée de la populaire télésérie de zombies The Walking Dead, les Centres de contrôle et de prévention de la maladie (CDCP), aux États-Unis, ont publié une bande dessinée éducative sur la préparation à un déferlement de zombies. Prise au second degré, la bande dessinée n’en est pas moins un guide sérieux sur les moyens de survivre à une pandémie, dont les conseils suivants sont à retenir jusqu’à la mort.
Calfeutrez-vous. Fermez vos portes à clé et restez chez vous. Ne sortez pas, à moins que ce ne soit absolument nécessaire ou que vous n’en ayez reçu l’instruction.
Surveillez votre entourage. Quand le virus frappe, soyez prêt(e) à utiliser votre matière grise. Si une personne de votre entourage montre des signes d’infection, mettez-la en quarantaine.
Restez à l’écoute. Devriez-vous rester chez vous ou vous diriger vers une zone sûre protégée par les autorités? Dans l’éventualité d’une panne de courant généralisée, ayez sous la main un poste de radio à piles ou à manivelle pour écouter la mise à jour des consignes de sécurité.
Ne jouez pas au héros. Laissez de côté l’arbalète, arme favorite des chasseurs de zombies: les personnes infectées demeurent vos voisins. Prenez les précautions nécessaires pour éviter de vous entretuer, le temps que le gouvernement distribue un vaccin et traite les patients.
Comment survivre à un ver d’oreille
Il suffit d’un seul bambin de passage pour vous implanter dans le cerveau «Le monde est petit», et en résultat, vous passez une journée entière à grincer des dents avant de vous en débarrasser. Il y a cependant de meilleurs moyens de se guérir de ce que les scientifiques nomment l’imagerie musicale involontaire (en termes plus communs, le ver d’oreille). En fait, on en compte deux:
Première option: ne pas résister. Écoutez la chanson en entier, à plein volume, si possible en chantant de concert. Le principe étant qu’en confrontant votre cerveau à la version complète, le ver d’oreille disparaîtra à la fin de la chanson.
Seconde option: le remplacer. Faites jouer une autre chanson en entier, à plein volume, afin de chasser votre ver d’oreille grâce à quelque chose de plus oubliable. Dans une étude menée au Royaume-Uni, la chanson-remède la plus populaire contre le ver d’oreille n’était nulle autre que l’hymne national, «God Save the Queen». De ce côté de l’Atlantique, vous pouvez toujours essayer de fredonner «Ô Canada» pour vous libérer l’esprit avant les dernières lueurs du crépuscule… ou «Gens du pays», pour une version québécoise.
Vous y avez survécu? N’oubliez pas de protéger vos oreilles des bruits intenses pour éviter une perte d’audition.
Comment survivre à une période électorale
Plus l’échéance se rapproche, plus on voudrait y échapper. Voici trois conseils pour survivre à l’exaspération de la campagne.
Fuyez la télévision: des psychologues ont montré que les personnes qui ne regardent pas la télévision sont meilleurs juges des enjeux ordinaires que celles qui suivent des émissions d’actualité alarmistes. Et ils ajoutent que le seul fait de penser à la politique peut affecter votre bien-être général. Leur conseil: essayez d’écouter pendant une semaine un condensé des nouvelles, histoire de constater que vous manquez peu de choses.
Fuyez votre fil de discussion: n’ayez pas honte de masquer sur Facebook les publications embarrassantes d’un ami ou d’un membre de votre famille. Personne ne le découvrira, et c’est plus facile que de se lancer dans un concours d’invectives numériques.
Fuyez les copains qui débitent des âneries: allez plutôt promener le chien. Lui, au moins, ne va pas vous parler de politique, et il est prouvé que sa présence vous aide à sécréter de l’ocytocine, l’hormone du bonheur. Brave toutou!
Comment survivre à un mouvement de foule
Quand une foule dense s’entasse dans un goulet d’étranglement, un phénomène effrayant se produit: la foule se met à se déplacer comme un liquide, chaque personne étant poussée en avant par celles qui suivent, même si elle n’a aucune issue.
Ce type de bousculade meurtrière s’est produit en septembre 2015 à La Mecque, quand un groupe de plus d’un million de pèlerins s’est trouvé coincé dans une étroite intersection. Piégées par la poussée des personnes qui les suivaient et le mur humain immobilisé devant elles, près de 2200 victimes sont mortes étouffées, les poumons littéralement vidés d’air par la compression. C’est un sort terrible, mais vous pourriez l’éviter grâce à ces conseils de survie.
Ne combattez pas la marée humaine. Les ondes de choc venues de l’arrière de la foule vont vous pousser en avant: ne luttez pas contre elles. Faire du surplace est le meilleur moyen de tomber, et tomber signifie se faire piétiner à mort. Au lieu de cela, «attendez que la vague vienne, suivez-la tout en vous dirigeant vers les côtés», conseille Edwin Galea, spécialiste en comportement des foules à l’Université de Greenwich.
Si vous tombez, faites-vous sur-le-champ une poche d’air. Essayez de tomber en position fœtale (les bras protégeant votre visage et votre poitrine), afin de ménager assez d’espace pour que vos poumons puissent respirer. En 2003, un homme a survécu à l’incendie de la discothèque The Station, à Rhode Island, grâce à cette position qui lui a permis de conserver un peu d’air frais au milieu du brasier.
Vous serez surpris par ces photos de rassemblements extraordinaires.
Comment survivre à la file d’attente la plus lente au monde
Chaque fois que vous devez choisir entre plusieurs files d’attente, la probabilité est forte que vous tombiez sur la plus lente. Comment y remédier? Planifiez.
Au supermarché: privilégiez les magasins qui utilisent une file «en zigzag», c’est-à-dire une file unique débouchant sur plusieurs caisses (comme, par exemple, à la succursale de votre banque). De nombreux magasins à grande surface l’utilisent, et ce système s’est révélé être au moins trois fois plus rapide.
Au contrôle de sécurité de l’aéroport: le temps d’attente a tendance à doubler chaque vendredi soir entre 16h et 20h, mais si vous voyagez beaucoup et ne pouvez pas toujours éviter ces heures de pointe, vous devriez envisager d’adhérer au programme Nexus (moyennant des frais de 50$ en devises américaines) qui permet aux personnes voyageant au Canada, aux États-Unis et vers certaines destinations internationales d’avoir accès à la voie rapide pour voyageurs dignes de confiance. Visitez cbsa-asfc.gc.ca.
Au téléphone: exaspéré(e) d’entendre «Pour le français, appuyez sur le un, pour l’anglais, appuyez… »? Visitez gethuman.com, une base de données participative qui vous indique le moyen le plus rapide de déjouer la chaîne téléphonique de plus de 10 000 entreprises.
À la SAAQ: commencez vos démarches en ligne, où vous pouvez trouver des services de base ou au moins fixer un rendez-vous. Évitez de vous rendre dans les bureaux à la fin d’un mois, quand le permis de la plupart des usagers expire, et allez-y avant midi, au milieu de la semaine.
À Disneyland: Arrivez au moins 30 minutes avant l’ouverture du parc choisi, et commencez par les attractions les plus populaires. Chaque minute après l’ouverture des portes correspond à deux minutes d’attente de plus dans la file.
Comment survivre à une contravention pour excès de vitesse
Un groupe de jeunes policiers américains a partagé sur le site web communautaire Reddit leurs trucs de survie afin d’éviter de lourdes amendes pour excès de vitesse. Voici comment faire pencher la balance en votre faveur:
À faire: gardez les mains sur le volant. D’après un policier, «cela montre votre considération pour la sécurité de l’officier de police, et croyez-moi, nous l’apprécions vraiment.» Voici ce que vos officiers de police veulent vraiment que vous sachiez.
À ne pas dire: «Je suis désolé(e), j’allais trop vite». Si vous admettez votre culpabilité, le policier peut vous coller d’office une contravention (dans certains États américains, il ou elle en a même l’obligation légale).
À dire plutôt: «Est-ce possible d’avoir seulement un avertissement?» Si vous voyagez aux États-Unis, les avertissements comptent dans certains cas pour le quota de constats d’infraction des patrouilleurs.
À ne surtout pas dire: «Vous savez qui je suis?»/«Je paie votre salaire avec mes impôts! »/«Vous n’avez rien de mieux à faire?» Les policiers sont unanimes là-dessus: éviter la stupide arrogance est la condition de base pour échapper à une contravention.
Le saviez-vous? Votre type de voiture pourrait révéler ces 10 choses sur votre personnalité!
Comment survivre à une injection
Si vous faites partie des quelque 10% de personnes qui ont la phobie de la seringue prête à piquer, tenez compte de ces conseils de survie:
Admettez votre faiblesse: dites au médecin que vous avez peur des piqûres. Il ou elle vous demandera de vous allonger pour éviter les vertiges.
Réfugiez-vous dans votre bulle. Fermez les yeux, respirez profondément, et écoutez votre chanson favorite sur vos écouteurs.
Mâchez pour éliminer la peur. De la gomme ou un bonbon va vous distraire en douceur des gestes du médecin.
Passez-vous de café. La caféine peut faire grimper l’anxiété, même six heures avant l’injection.
Demandez une couverture de sécurité. Selon Mark Burhenne, docteur en chirurgie dentaire, se couvrir d’une couverture lourde, comme celles utilisées pour les rayons X, peut avoir un effet rassurant sur le fauteuil du médecin. Comme le serait aussi la présence d’un chien d’assistance, un service canin (et câlin) offert par un nombre croissant de cabinets médicaux.
Comment survivre à des montagnes russes monstres
Propulsant ses passagers au sommet d’une tour de 139 m à 206 km/h, avant de les précipiter de l’autre côté dans une descente vertigineuse, le Kingda Ka, au parc Six Flags Great Adventure de Jackson, au New Jersey, est la montagne russe la plus haute au monde et la deuxième plus rapide. Comme vous pouvez le voir à la première rangée, ce n’est pas une plaisanterie. Alors, ne tentez pas l’expérience à la légère.
Posez-vous la question: suis-je en assez bonne santé pour jouer à l’astronaute? En faisant alterner les moments d’apesanteur et ceux où les forces gravitationnelles atteignent environ quatre fois celles de la Terre (4 G), beaucoup de ces manèges monstres font subir à votre organisme un mini-camp d’entraînement pour l’espace. Vos organes flottent brièvement à l’intérieur de votre corps, et votre rythme cardiaque peut monter à 200 battements par minute. Lisez attentivement les avertissements de sécurité du manège avant d’embarquer.
Choisissez le bon siège. La rangée avant du véhicule offre la vue la plus saisissante, tandis que l’arrière encaisse la plus grande force. Un conseil pour les poules mouillées: optez pour un siège au milieu.
Gardez votre déjeuner. Ne mangez jamais un gros repas avant un tour de montagnes russes, conseille John Cooper, un évaluateur professionnel de circuits de montagnes russes qui affronte les émotions fortes jusqu’à 100 fois par jour dans les parcs à thème du Drayton Manor, au Royaume-Uni. Mangez léger, attendez 90 minutes entre le repas et le violent brassage et tâchez d’anticiper les mouvements tout au long du trajet pour éviter les tournoiements.
Vous êtes amateur de sensations fortes? Ces 12 voyages les plus dangereux au monde vont vous ravir…
Comment survivre à un méchant coup de soleil
Un conseil à retenir: quand vous êtes aussi rouge qu’une betterave, transformez-vous en salade! Le concombre fraîchement coupé rafraîchit et apaise la peau, tout comme l’amidon d’une pomme de terre râpée ou du vinaigre de cidre vaporisé sur les rougeurs.
Pour guérir rapidement, votre peau a besoin de vitamines A et D: augmentez votre consommation de produits laitiers, et trouvez-vous un coin bien au frais pour «faire le légume».
En plus de soulager les coups de soleil (diapo #17), le vinaigre de cidre possède aussi ces 20 autres vertus santé!
Comment survivre à un divorce
«Le divorce est toujours une bonne nouvelle, dit l’humoriste Louis C.K., parce qu’aucun mariage heureux ne s’est jamais terminé par un divorce.» Cette rude vérité ne vous sera peut-être pas d’une grande aide pour surmonter l’épreuve émotionnelle, mais les trois conseils suivants pourraient être utiles.
Mettez votre chagrin par écrit. Laisser aller sa plume librement 20 minutes par jour, pendant quatre jours d’affilée suffisent pour ressentir un soulagement, dit James Pennebaker, professeur de psychologie à l’Université du Texas. «Selon de nombreuses études, les personnes qui ont décidé d’exprimer leurs émotions par écrit se sont senties plus heureuses, moins négatives qu’auparavant», écrit-il dans son livre Expressive writing: Words That Heal. Pour citer une étude en particulier, «ceux et celles qui se refermaient sur leurs traumatismes se retrouvaient plus souvent chez le médecin que les personnes plus ouvertes, dans une proportion de 40%».
Lancez un projet (ou une fusée): à l’instar de cette épouse délaissée de Nouvelle-Zélande, qui s’est mise à bricoler une fusée pour expédier dans l’espace son anneau de mariage ou de ce blogueur qui a décroché un contrat d’édition en imaginant «101 solutions pour recycler la robe de mariée de mon ex-femme», vous pouvez vous aussi canaliser vos sentiments pénibles en vous lançant dans un travail complexe.
Voyez la situation à travers les yeux de vos enfants. En 2014, l’actrice Gwyneth Paltrow a popularisé le concept de «séparation consciente» pour désigner un divorce positif, amical. Comme les docteurs Habib Sadeghi et Sherry Sami l’ont écrit par la suite sur le site de Paltrow, «par nature, les enfants sont des imitateurs… Si nous voulons former une génération plus civilisée, nous devons leur donner l’exemple de comportements respectueux, dans les bons moments de nos relations comme dans les mauvais.»
Ne vous laissez pas surprendre: assurez-vous de connaître ces 8 signes que votre mariage s’en va tout droit vers un divorce.
Comment survivre à une crise de hoquet
Le hoquet se déclenche quand le nerf vague (qui va du cerveau à l’abdomen) est irrité. Votre diaphragme se contracte involontairement, entraînant le brusque blocage de vos cordes vocales – et ce son révélateur. Ces trucs de survie vont vous permettre de court-circuiter le cycle et d’arrêter la crise de hoquet:
Respirez dans un sac en papier. Cela va aider à calmer les spasmes en augmentant le taux de gaz carboniques dans votre système.
Mangez une cuillerée à café de sucre, une cuillerée à soupe de beurre d’arachide ou une cuillerée de miel. La consistance à la fois collante et sucrée est censée changer le rythme de votre respiration.
Gargarisez-vous à l’eau glacée. On a observé que le froid «surprend» le hoquet et le force à s’arrêter.
Obtenez davantage de conseils en consultant nos 10 meilleurs trucs pour arrêter le hoquet.
Comment survivre à un mal de dents
Prenez un cube de glace entre le pouce et l’index. En le frottant sur la zone douloureuse, vous allez envoyer des signaux de froid à votre cerveau, qui, en réaction, atténuera les signaux de douleur provenant de votre dent. Dans une étude, des personnes qui avaient eu recours à ce truc avaient réduit de 50% leur niveau de douleur, en comparaison de celles qui avaient frotté sans glace le point douloureux.
Comment survivre à une rage de sucre
Oups… vous avez été pris(e) d’une idée fixe: avaler quelques biscuits/bonbons/cupcakes (choisissez votre poison). Et après avoir succombé à la tentation, vous vous sentez léthargique, avec la tête lourde et une seule envie, celle de vous rouler en petite boule.
Pour annuler les effets d’une rage de sucre, commencez par une cuillerée de beurre d’arachide: le mélange de protéine et de gras aide à ralentir la digestion et à retarder l’inévitable chute du taux de sucre dans le sang. Puis, résistez à l’envie de vous mettre en position fœtale: levez-vous et marchez. Une promenade de 15 minutes après les repas peut abaisser le taux de glycémie, d’après une recherche publiée dans Diabetes Care.
Connaître les dangers du sucre peut calmer votre soudaine envie: voici 25 raisons qui prouvent les méfaits du sucre sur votre santé.
Comment survivre à une bague coincée à un doigt
«Quand une bague menace de couper la circulation et que le doigt enfle, il faut chercher le moyen d’ôter cet objet qui agit comme un minuscule garrot», conseille le Dr James Hubbard, titulaire d’une maîtrise en santé publique, auteur du livre à succès The Survival Doctor’s Complete Handbook (Manuel complet d’un médecin spécialiste de la survie).
Avant d’acheter une pince pour couper l’anneau et solliciter le pardon de la personne aimée qui vous l’a offerte, allez chercher la soie dentaire dans votre armoire de salle de bain. Cette petite bobine de fil ciré va peut-être vous tirer d’affaire. Voici comment:
- Mettez le doigt dans la glace pendant cinq minutes pour diminuer l’enflure.
- Étalez un lubrifiant (savon, vaseline ou lotion) le long du doigt pour aider l’anneau à glisser.
- Couper un brin de soie dentaire (ou tout autre fil épais) d’un pied ou deux.
- Faites passer une extrémité du fil sous l’anneau, vers la paume, et tirez-le de quelques centimètres.
- Enroulez le bout le plus long autour de votre doigt, en commençant près de l’anneau et en progressant vers l’extrémité du doigt jusqu’à ce que vous ayez dépassé l’articulation que l’anneau va devoir traverser. Le but est de compresser l’enflure et de la déplacer un peu vers la partie la plus mince de votre doigt.
- Saisissez l’extrémité de 5 cm du fil (celle que vous avez glissée sous l’anneau) et tirez-la tout en poussant l’anneau vers l’articulation jusqu’à ce qu’il passe. Miracle! Vous allez pouvoir conserver votre doigt – et votre anneau.
Comment survivre à la chute d’un arbre sur votre maison
Les événements météorologiques violents restent exceptionnels, mais les catastrophes causées par les arbres peuvent se produire à l’occasion. Pour les éviter, vous devez entretenir correctement les arbres sur votre propriété. Le moment le plus sûr de l’année pour l’élagage (ou l’émondage) est l’automne, quand les feuilles sont tombées. Également en mai pour les arbres à grandes feuilles persistantes. En cas de chute accidentelle:
Sortez. Utilisez l’itinéraire le plus sûr pour quitter la propriété. Il peut différer de celui prévu en cas d’incendie.
Appelez les services d’urgence. Les pompiers vont venir et se chargeront de rendre la maison sûre.
Contactez votre assurance. Appelez au plus vite votre société d’assurance – vous aurez besoin de son approbation pour la couverture des dépenses de déménagement provisoire et pour procéder aux réparations d’urgence.
Protégez votre maison. Vous aurez besoin d’un couvreur ou d’un réparateur pour arranger le toit et tout autre dommage structurel. La priorité no 1 sera de rendre le toit étanche afin de protéger vos possessions et ne pas faire grimper la liste des dégâts. Il vous faudra aussi faire appel à un émondeur pour couper et enlever l’arbre abattu. S’il vous est temporairement impossible de retourner vivre chez vous, assurez-vous que la maison ne devienne pas la cible de pilleurs. Fermez les portes et les fenêtres et trouvez un abri sûr pour les objets de valeur.
Quand elle ne vous tombe pas dessus… la nature peut stimuler votre santé.
Comment survivre à une attaque de requin
Vos risques de subir une attaque de requin ne sont pas très élevés – environ une chance sur 11,5 millions. Mais pour éviter d’être l’unique victime comptée dans les statistiques, voici quelques conseils:
À faire: gardez un contact visuel. Les requins aiment prendre en embuscade, donc, leur tourner le dos peut activer ce réflexe. Essayez de ne pas laisser le requin se placer derrière vous.
À ne pas faire: créer un climat de panique. Mieux vaut vous éloigner lentement en nageant sur le dos.
À faire: faites-vous gros… ou tout petit. Si le requin a l’air agressif, essayez de garder une présence forte. Mais s’il semble seulement passer par là tranquillement, se faire tout petit sans attirer son attention l’encouragera à vaquer à ses occupations.
À faire: visez les ouïes et les yeux. Si un requin vous attaque, frapper ces zones sensibles avec ce que vous pouvez avoir sous la main, comme un appareil photo ou un masque de plongée en apnée, pourra étourdir un moment l’animal et vous donner un peu de temps pour fuir.
Les requins ne sont pas ces champions d’attaques sauvages que l’on peut voir au cinéma: ces 13 faits captivants sur les requins vont vous rassurer.
Comment survivre à une crevaison
Si elles ne sont pas fréquentes au Québec (il n’existe pas de statistiques sur le sujet), les crevaisons sont toutefois à prendre au sérieux: aux États-Unis, elles causent environ 75 000 accidents par an et tuent plus de 400 conducteurs. Si vous entendez le «boum !» caractéristique, voici la ligne de conduite suggérée par Firestone:
Gardez la ligne droite: la voiture pourrait partir en zigzags, donc tenez fermement le volant et faites de votre mieux pour que le véhicule se déplace en ligne droite. N’enfoncez pas la pédale de frein.
Accélérez en douceur: cela vous aidera à regagner le contrôle du véhicule et à conserver l’élan vers l’avant. Relâchez la pédale quand la voiture sera stabilisée.
Laissez l’auto ralentir: un pneu crevé agit comme un parachute et ralentit votre vitesse. Allumez vos feux d’urgence pour avertir les autres conducteurs.
Sortez de la route: une fois que votre vitesse sera tombée à 30 km/h, vous pourrez utiliser les freins et le volant pour ranger votre véhicule sur le bas-côté de la route. Appelez alors les secours.
Comment survivre à des pressions dans la salle d’un jury
Après une longue semaine de délibérations, le vendredi arrive et vous pouvez être tenté(e) de vous ranger à la décision des autres jurés. Les cas sont nombreux où un ou deux jurés ont imposé leur volonté tout au long du processus de décision, souligne Philip Anthony, directeur général de DecisionQuest, une société de consultation pour les jurés.
Pourtant, votre opinion est digne de peser dans la balance. Trop intimidé(e) pour exprimer en public votre point de vue? Couchez-le sur le papier. Et si l’idée de lire la feuille à voix haute vous met mal à l’aise, vous pouvez la passer à l’un des autres jurés pour faire part de vos pensées.
Comment survivre après avoir demandé à une femme la date de son accouchement, pour découvrir ensuite qu’elle n’est pas enceinte.
Dites que vous êtes désolé(e), avec sincérité. Et surtout, passez à autre chose. Continuer à vous confondre en excuses ou à patiner sur le sujet ne ferait qu’aggraver le malaise.
Et à l’avenir, tirez cette leçon de l’incident: ne prononcez jamais le mot «enceinte» avant qu’une femme ne vous en parle en premier. «Même si vous le pensez, le savez, ou si elle a l’air d’être sur le point d’accoucher dans l’heure qui suit, ne dites rien à moins qu’elle ne le mentionne», conseille Diane Gottsman, propriétaire d’une école d’étiquette du Texas.
Afin d’écourter le malaise, voici 7 phrases magiques pour vous sortir de l’embarras!
Comment survivre à un récipient en ébullition qui déborde
Introduisez une cuillère en bois à travers le bec verseur du récipient, conseille Foods62. La fraîcheur naturelle du bois va condenser la vapeur et neutraliser le bouillonnement.
Comment survivre à un refus d’augmentation de salaire
Gardez votre calme. Ressentir de la déception fait partie de la nature humaine, mais modérez vos pulsions contestataires. Faire monter la tension entre vous et votre supérieur n’arrangera pas les choses et ne servira qu’à vous montrer sous un jour peu professionnel.
Posez des questions: le refus de votre supérieur(e) peut s’expliquer par de multiples raisons. Elles sont peut-être plus reliées au budget qu’à votre performance. Faire la lumière là-dessus peut vous rendre la paix de l’esprit – et vous donner l’idée d’un plan pour la prochaine fois.
Demandez un suivi: montrez à votre supérieur(e) que vous êtes disposé(e) à faire ce qu’il faut pour gagner son soutien.
Négociez sur un autre point: une augmentation de salaire aurait été appréciable, mais vous pourriez profiter d’autres avantages cadrant mieux avec le budget de l’entreprise, comme un nouveau titre ou plus de vacances.
Commencez à chercher un emploi ailleurs. Si vous avez fait de votre mieux pour que votre performance corresponde aux attentes et que votre situation professionnelle reste au point mort, il serait peut-être temps de chercher un autre poste.
Comment survivre à un choc sur un orteil
Un orteil cogné peut vous faire voir trente-six chandelles, mais que faire si la douleur persiste? Si vous pensez avoir une fracture, vous pouvez sans doute la traiter à domicile. Gardez le pied immobile et surélevé, si possible. La première journée, appliquez de la glace toutes les vingt minutes jusqu’à l’heure du coucher. Les jours suivants, appliquez un sac de glace deux ou trois fois par jour jusqu’à ce que la douleur diminue.
Si vous devez vous déplacer, stabilisez votre orteil blessé en plaçant de la ouate entre lui et son voisin et liez-les ensemble avec du ruban adhésif. Cependant, si votre orteil a l’air tordu, si la peau est percée ou si c’est l’indispensable gros orteil qui a été blessé, demandez un avis médical dès que possible.
Comment survivre aux oreilles bouchées en avion
Pour régler le problème, il existe trois méthodes portant le nom des médecins qui les ont mises au point:
La méthode Valsalva: prenez une profonde inspiration, pincez-vous les narines avec les doigts, fermez la bouche et essayez d’expirer à travers votre nez bouché. N’y mettez pas trop de zèle, car il y a un risque marginal de rupture du tympan.
La méthode Toynbee: pincez-vous les narines et fermez la bouche tout en avalant votre salive. (Cela peut demander un deuxième essai.)
La méthode Frenzel: pincez-vous les narines et faites le son k.
Comment survivre à une vérification fiscale
Les chiffres ne sont peut-être pas votre point fort – ou peut-être avez-vous négligé de déclarer certains revenus de votre second emploi. Voici l’essentiel de ce que vous devez faire au cas où le vérificateur (vérificatrice) vous appelle à propos de votre formule TP-80:
À ne pas faire: vous mettre la tête dans le sable. Selon Revenu Québec, vous avez un délai de 21 jours pour transmettre au vérificateur tout nouveau renseignement.
À faire: rassembler les documents réclamés par le vérificateur ou la vérificatrice. Faciliter son travail peut jouer en votre faveur. Souvenez-vous aussi que produire la preuve du bien-fondé de vos déductions fait partie de vos responsabilités légales.
À ne pas faire: oublier qu’en parlant à un vérificateur, vos paroles ont valeur de témoignage. Répondez aux questions par oui ou par non et ne faites pas de commentaires à moins qu’on ne vous le demande.
À faire: assurez-vous que votre dossier est complet. Il vous manque des pièces justificatives? Aucune excuse. Demandez des doubles.
À ne pas faire: prendre les choses de haut. Les vérificateurs font leur travail, et afficher une attitude maussade à leur égard ne risque pas d’arranger votre cas.
À faire: soyez au courant de vos droits. Si vous n’êtes pas d’accord avec la décision, vous pouvez faire appel. Vous seriez aussi bien avisé(e) de consulter un avocat fiscaliste.
Comment survivre à la publicité ciblée
À peine venez-vous de regarder en ligne ces chaussures de sport hors de prix que des publicités pour cet article surgissent sur votre moteur de recherche ou sur vos sites favoris, vous enjoignant d’acheter, acheter, acheter. Les entreprises utilisent vos cookies – la preuve numérique que vous vous intéressez à leurs produits – pour glaner de l’information sur les sites que vous visitez et partager les données sur vos préférences avec les filiales de commercialisation.
Cliquer sur le x en haut de la pub non sollicitée va la faire disparaître temporairement, mais selon les conseils du New York Times, il y a moyen d’adopter des mesures à plus long terme.
Effacez vos cookies. Apple, Google et Microsoft fournissent toutes
les indications nécessaires pour enlever les cookies sur les moteurs de recherche les plus utilisés, comme Safari et Chrome.
Réinitialisez votre identifiant publicitaire. Votre téléphone Apple ou Android vous attribue un identifiant publicitaire permettant aux filiales de commercialisation de vous suivre à la trace. Sur un appareil Android, vous trouverez le bouton de réinitialisation dans l’application de réglages de Google. Sur le iPhone, le bouton de réinitialisation se trouve dans les réglages du menu Privée, sous Publicité.
Effacez votre historique de publicité. Allez à myactivity.google.com pour trouver quelles données Google a stockées sur vous et effacer celles dont vous voulez vous débarrasser.
Installez un bloqueur de publicités. Sur les moteurs de recherche, essayez uBlock Origin. Sur le iPhone, vous pouvez utiliser 1Blocker X. Notez que les usagers d’Android peuvent bloquer les pubs en utilisant un navigateur privé, puisque Google a exclu les bloqueurs de publicité de son Play store.
Utilisez un navigateur privé sur les appareils mobiles. Essayez Firefox Focus, DuckDuckGo ou Ghostery Privacy Browser, tous équipés de bloqueurs de publicité et de repérage.
Comment survivre à la perte à répétition de vos clés
Concentrez-vous: errer frénétiquement de pièce en pièce nuit à l’efficacité de la recherche. Terminez votre fouille à un endroit avant de passer à un autre.
Cherchez dans les endroits encombrés: si vos clés étaient bien en évidence, vous les auriez déjà trouvées. Des recherches ont montré qu’on perd beaucoup de temps à chercher dans les endroits qui sautent aux yeux.
Fouillez dans vos souvenirs: allez chercher l’image mentale de l’endroit où vous avez vu vos clés pour la dernière fois. L’heure du jour, qui d’autre était présent, ce que vous faisiez, etc., recommande Irene Kan, professeure de psychologie à l’Université de Villanova. On nomme cela un «rétablissement du contexte».
Pour la prochaine fois: mettez au point une stratégie. Pour une solution à faible technologie, attribuez une place à vos clés et utilisez-la tous les jours. Ou bien, équipez-vous d’un appareil à retraçage Bluetooth comme Tile ou TrackR. Attac.
Comment survivre aux appels de télémarketing non sollicités
À ne pas faire: raccrocher au nez du télévendeur (télévendeuse). Il ou elle va vous rappeler jusqu’à ce que vous lui ayez parlé.
À ne pas faire: engager la conversation d’une manière ou d’une autre, en posant des questions ou en expliquant pourquoi le produit ne vous intéresse pas.
À faire: rester poli(e). Si le télévendeur (la télévendeuse) se montre grossier, demandez à parler à son superviseur (sa superviseure).
À ne pas dire: «ce n’est pas le bon moment». Cela ne fera qu’encourager le télévendeur à tenter sa chance une autre fois.
À faire: demander à être placé(e) sur la liste d’exclusion téléphonique de l’entreprise.
À faire: se faire inscrire sur la Liste nationale des numéros de téléphone exclus (LNNTE) en allant sur crtc.gc.ca.
Une astuce supplémentaire: si le télévendeur (la télévendeuse) vous appelle par votre nom, dites: «Désolé(e), faux numéro.» L’entreprise vous enlèvera probablement de sa liste en pensant que son information est erronée.
Comment survivre à une réunion de famille pénible
Élaborer un plan de match avant votre arrivée vous aidera à affronter les membres de la famille les plus problématiques, conseille Holly Brown, une thérapeute familiale d’Alameda, en Californie. Voici comment:
Réfléchissez sur les causes de l’atmosphère lourde: d’où vient-elle? Est-ce l’ennui ou la familiarité forcée qui vous pousse à bout? En précisant l’élément qui vous perturbe, vous pourrez mieux le désamorcer.
Donnez-vous une limite de temps: combien de temps allez-vous devoir rester? Est-il acceptable de dire bonjour en vitesse et de vous éclipser? Savoir que votre supplice sera bref vous aidera sans doute.
Cherchez des dérivatifs. Décidez à l’avance de moyens de lâcher un peu la vapeur: aller prendre une bouffée d’air dans un coin tranquille, vous tenir occupé(e) en arrangeant des plats ou faire un peu de nettoyage.
Préparez vos répliques: soyez prêt(e) à gérer les prises de bec gênantes par un «excuse-moi, mais je viens de voir Thomas. J’ai quelque chose à lui dire tout de suite» ou un gentil, «ça m’a fait plaisir de te voir!» avant de battre en retraite.
Trouvez-vous des complices: ayez une personne de confiance à qui faire signe au moment où Oncle Joseph va vous mettre le grappin dessus pour vous demander de lui prêter de l’argent.
Comment survivre aux engelures
Se couvrir insuffisamment par des températures extrêmes peut causer des ennuis, surtout s’il y a du vent. Les premiers signes d’engelures sont souvent de la rougeur et des fourmillements dans les orteils, les doigts, le nez et les oreilles. Quand les couches inférieures de l’épiderme commencent à geler, la peau devient engourdie et dure. Les personnes qui ont une mauvaise circulation sont particulièrement à risque. Si vous pensez avoir été touché(e), mais ne pouvez vous rendre chez le médecin, suivez ces conseils:
Immergez la peau dans de l’eau tiède: l’eau doit être entre 38 et 42°C. Les tissus prendront de 15 à 30 minutes à dégeler. Si vous n’avez pas de thermomètre, vous pouvez vérifier la température avec une partie intacte du corps afin de vous assurer que l’eau n’est pas trop chaude pour que la partie gelée y reste immergée.
Allez-y en douceur: vous allez sans doute avoir de l’enflure, des ampoules et de fortes douleurs – des signes que la peau se réchauffe. Laissez sécher la zone touchée à l’air libre; ne la séchez pas avec une serviette et ne la frottez pas.
Mettez un bandage: appliquez une pommade antibiotique telle que Flamazine ou Neosporin sur un côté d’un bandage en coton ou d’un morceau de gaze. Attachez-le assez lâche pour éviter de gêner la circulation sanguine.
Prenez un analgésique. L’ibuprofène va réduire la douleur et l’inflammation.
Comment survivre à une flatulence en société
S’il est évident que vous êtes la personne émettrice du gaz intempestif, un simple «veuillez m’excuser» est tout ce qu’il faut dire. «Nul ne sera intéressé par une explication détaillée sur ce que vous avez mangé au repas de midi», dit Mister Manners (ou Thomas P. Farley de son vrai nom).
Comment survivre à une tornade
Selon l’Agence fédérale des situations d’urgence (FEMA), aux États-Unis, les deux tiers des ménages américains n’ont aucun plan pour réagir à une catastrophe naturelle. Voici comment s’y préparer et rester en sécurité:
Rassemblez un équipement de survie. Celui-ci doit contenir au moins 4 l d’eau par personne et de la nourriture non périssable pour trois jours; un poste de radio à piles ou à manivelle; une torche électrique; une trousse de premiers soins; des piles et des chargeurs pour téléphone cellulaire; et un sifflet. Mettez au point un plan de communication avec les membres de votre famille.
Dans l’éventualité d’une tornade, réfugiez-vous à l’étage le plus bas de votre maison et restez au milieu d’une pièce, loin des fenêtres. Couvrez-vous d’un matelas, d’un sac de couchage ou d’une couverture pour vous protéger des débris.
Si vous êtes dans un immeuble en hauteur, n’utilisez pas l’ascenseur – prenez l’escalier jusqu’au rez-de-chaussée.
Comment survivre à un refus d’embarquement pour cause de survente
La survente des sièges sur un vol d’avion peut causer de sérieux problèmes, mais le passager a aussi l’occasion d’en tirer des avantages.
Voici ce que vous avez besoin de savoir, dit Henrik Zillmer, directeur général de l’assistance aux passagers à airhelp.com:
Les compagnies aériennes sont tenues de vous réacheminer vers votre destination – et de vous verser une indemnité si le refus d’embarquement implique pour vous un retard significatif. Le maximum est de $1350 (en devises américaines) si vous arrivez à destination avec plus de deux heures de retard sur l’horaire initial (quatre heures pour les vols internationaux).
Vous n’êtes pas tenu(e) d’accepter un bon de voyage. Aux États-Unis, le Département américain du Transport exige que les compagnies aériennes versent une indemnité en argent comptant, quoique dans certains cas vous deviez déposer une réclamation. Souvenez-vous que cette compensation ne concerne que les changements de vol non volontaires. Si vous êtes volontaire pour laisser votre siège à quelqu’un d’autre, la compensation fera l’objet d’une négociation.
Comment survivre à une conversation forcée avec une personne qui ne partage pas vos opinions politiques
«Quand vous vivez avec quelqu’un qui appartient au monde de la politique, vous fréquentez forcément des gens aux opinions tranchées. Heureusement, ma mère, qui était la secrétaire particulière de Nancy Reagan, m’a enseigné la diplomatie. Chaque fois qu’une personne menace de me faire sortir de mes gonds, je me demande à quoi elle ressemblait quand elle était enfant. Tous les bébés sont mignons. Alors, ça me fait sourire.» Ali Wentworth, actrice, auteure de Go Ask Ali et épouse de George Stephanopoulos, animateur sur la chaîne ABC et ancien conseiller de Bill Clinton.
Comment survivre à une mauvaise coupe de cheveux
Une coiffeuse-styliste de New York, Jeanie Syfu, a souvent rectifié des coupes de cheveux ratées. La principale raison du désastre? Des lignes qui ne sont pas profilées harmonieusement. Voici ce que vous devez faire en attendant que vos cheveux repoussent.
Utilisez un produit. Appliquez une noix de mousse ou de crème coiffante à travers toute votre chevelure, et lissez-la pour lui donner un aspect net, conseille Syfu.
Sortez vos outils coiffants. Si vous êtes assez habile pour manier le fer à friser ou le fer plat, quelques ondulations bien placées autour de votre visage adouciront les fâcheuses irrégularités.
Jouez avec les accessoires. Une simple barrette à queue de cheval ou un bandeau vont discipliner vos cheveux tout en leur donnant du chic.
Allez voir un autre coiffeur (coiffeuse). Demandez-lui de vous couper les cheveux à sec, car la chevelure tombe différemment quand elle est humide.
Achetez-vous une jolie casquette de baseball (ou de soccer). Le moment sera bien choisi pour afficher votre soutien à votre équipe favorite.
Comment survivre après vous être mordu l’intérieur de la bouche
Rincez avec soin: une gorgée d’eau aidera à éliminer les restes de nourriture qui pourraient irriter la morsure.
Exercez une pression: utilisez de la gaze ou un linge propre pour arrêter le saignement.
Anesthésiez la douleur en mettant quelque chose de froid contre la blessure (une barre glacée!)
Rincez-vous la bouche à l’eau salée tiède: en le faisant deux fois par jour, vous aiderez la morsure à guérir, ce qui prendra trois à quatre jours.
Comment survivre à la fin de la civilisation
Les survivalistes, qui se passionnent pour la préparation à un désastre majeur, utilisent un code spécifique:
GOOD: get out of dodge (fichez le camp), signifie que c’est le moment de déguerpir, d’évacuer votre domicile.
BOV: bug out vehicle. Désigne l’auto, l’autobus, la fourgonnette, le véhicule récréatif ou le vélo dont vous vous servirez pour fuir le lieu du sinistre en cas de GOOD (voir ci-dessus).
Golden horde (horde dorée): désigne une foule d’individus paniqués qui se dirigent vers le secteur que vous essayez de fuir.
GDE : grid-down event. Une panne majeure du réseau électrique sur un vaste territoire. Appelé aussi off-the-grid event (OTGE).
INCH bag: I’m-never-coming-home bag. Sac à dos équipé pour fuir son domicile sans espoir de retour.
TEOTWAWKI. Littéralement, «la fin du monde tel qu’on le connaît». Un désastre généralisé, une catastrophe ou un cataclysme qui va entièrement modifier par la suite la façon de vivre des survivants.
YOYO: you’re on your own. Vous êtes seul(e). Se passe d’explication.
Comment survivre à une cuvette de toilette qui déborde
Une cuvette de toilette remplie à ras bord est une vision annonciatrice d’un désastre, mais il n’est pas pour autant utile d’appeler le plombier (en tout cas, pas tout de suite).
Ne tirez plus la chasse d’eau! D’accord, le niveau de l’eau qui monte est inquiétant, mais si vous tirez encore la chasse, vous aurez carrément une inondation. Attendez plutôt une dizaine de minutes pour que l’eau redescende.
Si elle ne redescend pas, soulevez le couvercle du réservoir et levez la chaîne ou le clapet à battant en caoutchouc pour laisser s’échapper une tasse d’eau ou deux dans la cuvette et voir si cela fait baisser le niveau de l’eau.
Si cela ne donne aucun résultat, allez chercher votre débouchoir de toilette à ventouse. Utilisez de préférence un modèle avec collet extensible, qui convient mieux aux cuvettes de toilette que celui en forme de cloche. Selon Family Handyman, «on pourrait extirper du conduit un morceau de bois, à l’aide du débouchoir à collet extensible».
Mettez des gants en caoutchouc. Faites le premier essai en douceur, car le débouchoir est plein d’air, ce qui risque de faire rejaillir partout l’eau souillée. Une fois que vous aurez établi la succion, vous pourrez exercer une pression plus forte.
Vos toilettes restent obstinément bouchées? Utilisez un débouche-tuyau flexible pour pénétrer dans la canalisation jusqu’à l’amas et tenter de l’éliminer.
