11 règles de communication que tous les couples devraient adopter
Mis à jour: Avr. 17, 2023
Qu’est-ce qui fait le succès d’une relation? Confiance, honnêteté, ouverture d’esprit, plaisir sont les mots qui nous viennent à l’esprit. Mais l’aspect super important, qui bat tous les autres, c’est la communication.
Un «compte en banque» de la communication
Comme sur un compte en banque on peut épargner ou retirer de l’argent, en communication on peut se retenir de dire certaines choses ou choisir ses mots selon la situation. «Personne n’aime la critique. Elle fait particulièrement mal quand elle vient de quelqu’un que vous aimez et dont vous souhaitez l’admiration. Si vous avez besoin de critiquer, comparez votre relation à un compte en banque. Le retrait vaut-il les intérêts?», explique le spécialiste de rencontres et de relations humaines, Rabbi Shlomo Zalman Bregman.
Cela veut dire: épargnez vos critiques et déposez vos compliments. «Il est essentiel de faire beaucoup plus de dépôts (éloges, gentillesses, expression de votre appréciation) que de retraits (critiques). Sinon, votre compte relationnel sera dans le rouge. Si la quantité de compliments et d’admiration dépasse de beaucoup la quantité de critiques, le jour où vous aurez besoin d’exprimer votre désapprobation, celle-ci risque d’être beaucoup mieux reçue et acceptée», dit Bregman.
Mais assurez-vous d’éviter ces remarques à ne jamais faire à votre partenaire.
Ne soyez pas sur la défensive
Vous n’avez pas besoin de prendre immédiatement le blâme ou de vous excuser si vous n’aviez pas tort. Mais, il y a une différence entre la recherche de vérité, ou l’écoute des deux côtés de l’histoire, et l’attitude qui consiste à se mettre automatiquement sur la défensive.
«Les couples qui s’entendent sont profondément engagés dans leur avenir commun et la vie de qualité qu’ils veulent mener ensemble. À mes yeux, c’est là la “vérité” ultime lors d’une dispute entre gens qui s’aiment, commente Bregman. Chaque partie doit adopter l’attitude qui consiste à se dire “que pouvons-nous pour faire avancer notre vie ensemble?” C’est bien mieux que d’être mesquin et de mettre son énergie à prouver que notre point de vue est correct, et que l’autre a tort», explique-t-il.
Ces sujets de dispute sont communs à tous les couples, et voici comment les régler.
Si vous avez tort, reconnaissez-le
Si vous avez tort, ne faites pas comme s’il ne s’était rien passé. Assumez la responsabilité de vos actes, soyez sincère et faites en sorte que l’autre personne ait le sentiment que vous tenez compte d’elle et que ça se passera mieux la prochaine fois. Personne n’est parfait, bien sûr, mais «même si tout le monde est d’accord avec cette vérité, elle est vite oubliée quand il s’agit de la communication dans les couples», dit Bregman.
Les personnes qui communiquent efficacement n’ont pas de difficulté à admettre qu’elles ont tort. Il n’y a pas de honte à reconnaître qu’on a fait une erreur. «Ce qui est embarrassant, c’est d’adopter une position égocentrique qui vous empêche vous et la personne à laquelle vous tenez le plus de progresser de façon constructive», nous prévient-il.
Savoir reconnaître ses tords est l’une des raisons pour lesquelles vous pouvez avoir une confiance absolue en votre partenaire.
Posez des questions ouvertes
À une question fermée, on répond simplement par «oui» ou «non», ou encore «mardi» ou «mercredi». Une question ouverte, au contraire, ne dicte pas une réponse spécifique. Par exemple: «qu’est-ce qui compte pour vous dans votre carrière de médecin?»
Les questions fermées conviennent à de nombreuses situations. Mais, quand la conversation a de l’importance, les couples qui communiquent constamment avec des questions ouvertes font preuve d’un intérêt sincère l’un pour l’autre et d’une attitude de rapprochement, continue Bregman.
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Concentrez-vous sur un problème à la fois
Disons que l’autre a oublié de ranger la vaisselle et que ça vous met en colère. Vous lui criez des bêtises sur la vaisselle et lui rappelez qu’il a été en retard au souper la semaine passée, qu’il n’a pas sorti le chien mardi matin, etc. Ce n’est pas une bonne idée. «Même s’il y a bien des choses qui vous agacent sur la personne la plus importante dans votre vie, et que vous avez une pleine liste de “problèmes” que vous voudriez régler, il est hautement recommandé de n’avoir qu’un sujet par conversation», dit Bregman.
Si vous ignorez cette règle vitale, vous allez accabler l’autre sous votre avalanche de critiques. Il aura tendance à se refermer émotivement pour ne plus entendre ce que vous avez à dire. Concentrez-vous sur un point et restez en contexte avec ce qui vous préoccupe actuellement.
Écoutez avant de parler
Avant de cracher le morceau sur ce qui vous pèse, faites une pause et écoutez ce que votre partenaire a à dire sans l’interrompre, jusqu’au bout. Alors, et seulement alors, formulez soigneusement votre réponse. «Lorsqu’une personne se laisse aller dans une conversation qui comporte des enjeux, elle a tendance à:
- n’entendre que ce à quoi elle veut répondre;
- cesser d’écouter tout ce que l’autre dit qui n’a pas de rapport;
- commencer à formuler sa réponse sans attendre que l’autre ait cessé de parler, explique Bregman.
C’est une dynamique courante de la communication et les couples qui savent communiquer considèrent qu’une telle attitude est toxique.» Le dialogue est un art, apprenez à mieux écouter et vous faire comprendre.
Ne ressassez pas le passé
Une dispute qui revient sur le passé n’a pas sa raison d’être dans le présent. C’est fini. Malheureusement, de nombreux couples utilisent des comportements passés pour défendre leurs reproches actuels. «C’est important de pardonner et de savoir oublier pour que la relation reste vivante. Oui, il y aura des disputes, mais on doit les régler, les oublier et ne jamais les ramener dans la conversation. Cela permet au couple d’effacer l’ardoise pour continuer à avancer», explique Bregman.
Dans un couple, certains comportements semblent romanesques et idéalisés socialement, mais ils sont en fait toxiques et peuvent littéralement empoisonner votre relation amoureuse. Jetez un oeil aux nombreux comportements toxiques (que l’on croit bons).
Attendez au lendemain
Si ça ne semble pas être le bon moment pour vous exprimer (vos beaux-parents viennent d’arriver ou vous devez préparer une grosse réunion), gardez vos sentiments pour vous et parlez-en à l’autre plus tard quand vous serez seuls, au calme. Vous pourrez résoudre les choses dans le respect et la raison. «Ce n’est pas parce que telle attitude vous exaspère, ou que vous avez des choses importantes à dire à votre chéri qu’il vous faut à tout prix le dire. Vous pourriez vous retenir, surtout si ce n’est vraiment pas le bon moment, ajoute Bregman.
Par exemple, si votre mari meurt de faim, ce n’est probablement pas la peine de lui parler de son manque de sensibilité à vos besoins émotionnels. Il rejettera votre reproche en bloc, alors qu’il aurait été à l’écoute ou capable d’en tenir compte à un moment différent.»
Vous pouvez aller au lit même si vous êtes en colère. C’est l’une des «règles» qu’il est permis de briser dans une relation de couple.
Pour une bonne communication, n’utilisez pas de mots extrêmes
Les accusations avec les mots «toujours» ou «jamais» tuent la beauté d’une relation et font en sorte que votre partenaire se sent nul. «La vie n’est pas tout noir ou tout blanc, et les couples qui communiquent bien ont tendance à rester loin des termes d’exagération ou de généralisation à outrance», explique Bregman.
Au lieu de cela, les couples qui savent communiquer utilisent la critique en étant très précis et évitent les dommages collatéraux qui accompagnent les généralisations. «Votre partenaire est alors capable de vous écouter, il ou elle sent que vous reconnaissez ses efforts et cela lui donne envie de faire mieux à l’avenir.»
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Dites «je» plutôt que «vous»
Personne n’a envie d’être traité de façon négative. Exprimez plutôt vos propres émotions pour que l’autre comprenne ce que vous ressentez. «Les bons communicateurs parlent surtout à la première personne. Au lieu de dire à la l’autre qu’il est nul, le “je” permet d’exprimer vos émotions et vos besoins, en particulier sur le sujet qui vous divise», explique le conseiller en relations humaines Jonathan Bennett. Cela crée une résolution pacifique fondée sur le respect des besoins de chacun.
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Ne présumez pas que votre partenaire connaît vos pensées
On ne peut pas lire les pensées des autres. Donc, s’il y a un problème de communication dans votre couple, ne présumez pas que l’autre sait à quoi vous pensez sans que vous en ayez parlé. «Quand votre partenaire vous regarde de travers, ne présumez pas… demandez-lui ce qu’il y a!
Nous croyons savoir ce que pense l’autre, mais les couples ont toujours des problèmes quand ils donnent une signification à une grimace ou à un regard», dit le thérapeute familial Jeff Larsen. Les couples heureux communiquent bien, sans se laisser emporter par des perceptions. Si quelque chose les dérange, ils en parlent ouvertement pour résoudre le conflit et passer à autre chose. On vous dévoile les choses étonnantes que les couples heureux font le soir!
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