Problèmes de couple: 9 signaux d’alarme à reconnaître
Mis à jour: Mar. 03, 2023
Vous êtes un couple aguerri ou vous commencez seulement à vous fréquenter, peu importe: attention à ces signes avant-coureurs qui peuvent révéler des problèmes de couple plus sérieux. Voici quand il faut rester… ou partir, selon les experts.
Alerte aux problèmes de couple
Vous ne sautez pas dans l’eau quand il y a un drapeau rouge sur la plage. C’est la même chose pour un couple, qu’il soit formé depuis deux jours ou deux ans. Si quelque chose vous dérange ou dépasse vos limites, prêtez-y attention, conseille Jane Greer, thérapeute conjugale et familiale à New York, et auteure, notamment, de What About Me? Stop Selfishness From Ruining Your Relationship.
Si vous êtes tenté d’esquiver les signes avant-coureurs, restez sur vos gardes. Cela pourrait être le premier avertissement d’un problème comportemental qui envahira les différentes sphères de votre relation de couple, précise Jane Greer. Pas d’inquiétude, ces sujets de dispute sont communs à tous les couples!
Sauter les étapes
Votre nouvelle flamme et vous ne vous êtes plus quittés depuis votre deuxième rendez-vous, et parlez même d’emménager ensemble pour poursuivre cette idylle magique.
Problème annoncé: «Le dynamisme d’un nouveau couple a tout pour plaire, mais pourquoi se précipiter?», questionne Dana McNeil, thérapeute de couples de San Diego. «Si l’autre ne prend même pas la peine de vous connaître avant de faire de vous la personne recherchée, et que vous avez la même réaction, n’est-ce pas vous jeter tête baissée dans cette relation?»
Cela se répare? Oui, si vous prenez votre temps. «Une nouvelle rencontre ne devrait être qu’un complément à votre vie équilibrée. Cherchez ce qui vous pousse à vous précipiter, conseille Dana McNeil. Vous n’avez pas de si grands manques à combler par une personne qui vient d’apparaître dans votre rétroviseur, n’est-ce pas? Il y a là un avertissement qui vous invite à ralentir.» Et même si c’est le destin qui vous a réunis, profitez un peu de l’aventure.
Attention: emménager ensemble trop vite fait partie des comportements toxiques que l’on croit bons.
Bizarreries dans vos finances
Votre partenaire s’occupe des factures, ce qui vous convient. Jusqu’au jour où vous recevez plusieurs avis de retard des paiements hypothécaires, et un dernier rappel pour le câble.
Problème annoncé: vous vous demandez si l’argent sert bien à payer les factures, ou si votre partenaire n’est pas en train de siphonner votre compte conjoint pour rembourser ses dettes de jeu et de drogue, dit Christie Kederian, thérapeute de mariage et de famille à Pasadena (Californie). «Vous devez absolument mettre cela au clair, avant d’être prise dans une arnaque mensongère», prévient-elle.
La confiance règne souvent au sein d’un nouveau couple. «Je pense qu’avec nos téléphones intelligents et leurs dispositifs, il est toujours possible de vérifier le contenu de celui de notre partenaire, sans créer de problème, ajoute-t-elle. Mais pourquoi devriez-vous avoir à le faire? C’est là où se situe la vraie confiance.»
Cela se répare? Oui, si vous en discutez. Les partenaires évitent souvent les sujets délicats, mais vous devriez les aborder au moment opportun pour avoir l’heure juste, selon Christie Kederian. Il se peut, en effet, que votre ami soit en train de détourner vos fonds. Ou tout simplement être trop débordé pour gérer les finances.
«Ce qui est essentiel, et qui est un critère fondamental, c’est de pouvoir dire à votre partenaire: “Est-ce que mes demandes ne te semblent pas faisables?”, poursuit-elle. Il vaut mieux une franchise complète à ce sujet, pour que le couple puisse adapter ses attentes, ou au moins être vigilant.»
Si vous ne savez pas par où commencer, voici comment aborder correctement le sujet de l’argent avec votre douce moitié.
Votre partenaire monologue sans fin
Vous prenez un café ensemble, et votre partenaire n’arrête pas de parler sans vous poser une seule question. Ou c’est vous qui faites toute la conversation. «Vous répond-il? Écoute-t-il? S’intéresse-t-il à vous?», demande Jane Greer.
Problème annoncé: s’il y a un déséquilibre dans ce que vous partagez entre vous, votre partenaire pourrait en arriver à ne parler que de sa journée sans même écouter la vôtre. «Votre couple va être comme sur une balançoire à bascule, mais c’est vous qui serez au sol et lui dans les airs. Ce sera alors vous qui ferez tous les efforts», précise Jane Greer.
Cela se répare? Peut-être, si cela ne devient pas une tendance. Si ça se produit au cours des premières fréquentations, mais que vous avez ressenti d’autres affinités, vous pourriez vouloir lui donner une seconde chance, ajoute Christie Kederian. Il était peut-être nerveux, ou manquait d’aptitudes sociales (résultat général de la pandémie?).
«Mais si ça semble être une tendance, si vous sentez qu’il ne cherche pas à mieux vous connaître, mais se contente d’une idée partielle de vous, ou que vous n’êtes qu’un interlocuteur, il vaut mieux s’arrêter là, précise-t-elle. Et le plus tôt sera le mieux.»
La personne se sert dans votre assiette
Vous êtes en train de souper et la personne qui vous accompagne étend le bras pour vous piquer une frite sans dire un mot, et sans contrepartie. Et cela va se reproduire sans arrêt avec des choses beaucoup plus grosses qu’une frite!
Problème annoncé: «C’est une question de limite», précise Jane Greer. La personne croit avoir la permission qu’elle peut se servir dans vos biens, que ce soit vos avoirs, votre espace ou vos aliments. Sans rien en retour. Si vous ne faites rien devant un tel comportement, votre amoureux ou votre amoureuse va peut-être s’attendre à ce que vous soyez toujours auprès de lui ou d’elle (sans vous demander vos préférences), plutôt que d’aller chez vos amis. Pire encore, ce comportement pourrait s’étendre à votre argent ou à vos autres possessions, prévient Jane Greer.
Cela se répare? Oui, si vous arrivez à un compromis. Soulignez son attitude, dites-lui que partager vous enchante à condition qu’il vous demande la permission. «Si vous trouvez un terrain d’entente, vous aurez réinstauré le respect, ce qui est bien», ajoute Jane Greer.
Vous ne le savez pas encore, mais vous êtes peut-être la personne toxique dans votre couple!
Il ou elle vous fait toujours attendre
Vous lui donnez rendez-vous à 15h, et il se pointe 1h30 plus tard, en disant: «Salut chérie, t’es prête?» Cela se produit presque à tout coup, sans qu’il prenne la peine de vous prévenir.
Problème annoncé: cette personne ne respecte ni votre temps ni ce que vous ressentez, affirme Dana McNeil. Et vous minimisez vos propres sentiments en évitant de le confronter, et en le laissant faire dans le seul but de préserver votre couple.
Cela se répare? Peut-être, s’il s’excuse. Plutôt que de lui dire «Il faudrait que je t’offre une montre», une attitude passive-agressive qui le mettra sur la défensive, soyez directe, conseille Dana McNeil. Dites: «Je sens que tu me manques de respect quand tu me fais attendre une heure sans donner de nouvelles. J’apprécierais beaucoup que tu m’appelles au moins une demi-heure à l’avance quand tu prévois un retard, pour me donner le sentiment que tu respectes mon temps.»
Attendez alors sa réaction. S’il vous fait des excuses et s’explique («avec le confinement, je ne vois plus le temps passer»), cela pourrait aller. «S’il vous dit: “je ne vois pas pourquoi tu t’énerves? Tu as de quoi t’occuper, après tout”, il ne fait preuve d’aucune empathie, explique Dana McNeil. Si tu ignores ce que je pense et ce que je ressens, et tu dis que cela ne compte pas pour toi, ce n’est pas bon signe pour l’avenir de notre couple.»
D’un rendez-vous à l’autre
Toutes vos rencontres se font sur son territoire. Un repas dans son coin, du temps passé chez lui, et ce, même si cela vous demande beaucoup d’efforts. «Vous êtes celle qui se démène, va, vient, exécute, rapporte, aide», explique Jane Greer.
Problème annoncé: «Si vous faites tous les efforts et ne recevez jamais rien en retour, vous allez devenir soit un martyr, soit un bienfaiteur. En vous sacrifiant dans la colère et le ressentiment, vous vous demandez: “Mais ai-je des besoins?”», ajoute Jane Greer.
Cela se répare? Peut-être, si votre partenaire change. Avant de conclure qu’il est inconsidéré ou égoïste, demandez-vous si cela tient à son caractère ou à son comportement, conseille Christie Kederian. Soulevez le problème sans porter de jugement, et voyez ce qui se passe. Dites-lui: «Je suis contente de te connaître, et aimerais que nos rencontres aient lieu une fois sur deux près de chez moi.»
«Si vous avez exprimé vos besoins et ne recevez même pas de réponse ou de suggestion, cette personne n’est pas faite pour vous», souligne Christie Kederian.
Veillez à appliquer ces règles de communication essentielles au sein d’un couple.
Votre partenaire évite les sujets délicats
Votre partenaire sort avec ses copains et travaille souvent tard. Les moments magiques passés avec lui sont de plus en plus rares, au lit comme ailleurs. Lorsque vous voulez lui en parler, il vous ignore ou essaie de vous culpabiliser de lui poser de telles questions. Ou encore plus dur, il vous répond par l’attaque.
Problème annoncé: votre partenaire a peut-être une maîtresse, mais vous n’en saurez rien tant qu’il n’acceptera pas de parler des sujets sensibles. Cela s’applique à tout type de transgression, sexe ou argent. «Il va donner des réponses insensées comme: “Où est passé le fric?”, “Oui, je suis sorti faire des courses.” Mais qui est-elle? “Une collègue de travail”», rapporte Jane Greer.
Cela se répare? «Tout peut s’arranger, cela dépend de sa volonté», explique Jane Greer. Votre partenaire peut vous éviter pour d’autres raisons. Il est peut-être déprimé ou débordé au travail et à la maison. Le tout est de trouver une solution, même devant un conseiller matrimonial. Vous serez surpris d’apprendre que ces problèmes de sexe fréquemment abordés en thérapie de couple.
Votre partenaire se divertit sans vous
Le tennis est la passion de votre partenaire, à vos dépens. Qu’il suive les compétitions à la télé, ou qu’il en fasse avec des amis, toutes ses fins de semaine sont accaparées par ses intérêts, que vous en fassiez partie ou pas.
Problème annoncé: les gens trop indépendants ne se préoccupent pas des autres, explique Dana McNeil. «C’est aussi un avertissement qu’il ne saura pas faire de compromis, ou que trouver un accord n’est pas prioritaire», dit-elle.
Cela se répare? Oui, si votre partenaire veut s’impliquer. C’est une autre conversation à avoir le plus tôt possible sur vos valeurs. «On aimerait qu’il y ait une interdépendance, ajoute Dana McNeil. Les intérêts en dehors du couple qui sont captivants pour moi pourraient être ennuyeux pour mon partenaire. Mais ma relation amoureuse me fascine tout autant. J’ai autant de passion pour mon partenaire et le temps que nous passons ensemble que pour mes activités personnelles.»
Si votre partenaire potentiel n’apprécie pas ce genre de relation, soit vous mettez vos intérêts personnels en veilleuse (mauvaise idée), soit vous suivez votre propre chemin.
Votre partenaire ne vous lâche pas d’une semelle
Il ne veut peut-être pas, d’un autre côté, que vous fassiez quoi que ce soit sans lui. Pourquoi aller au cinéma avec des amis s’il est là pour vous accompagner? Ou pourquoi iriez-vous souper dans votre famille si vous avez la chance d’être avec lui?
Problème annoncé: isoler quelqu’un est un moyen courant que prennent les agresseurs émotionnels et physiques. Selon le groupe Break the Silence Against Domestic Violence, un organisme qui soutient les victimes de violence conjugale, convaincre leurs victimes qu’ils sont des dieux fait partie de leur démarche.
Cela se répare? Oui, mais seulement si vous prenez du temps pour vous. Il est normal et agréable, et surtout au début, de passer beaucoup de temps ensemble. Mais vous devez en garder pour les autres et pour vous-même. Si vous vous sentez dépassé ou en manque de contrôle, parlez-en à votre partenaire.
Expliquez-lui que les sorties avec les amis et la famille vous sont essentielles, et observez sa réaction. Vous pourriez lui suggérer une journée libre pour mieux vous apprécier au retour, conseille Break the Cycle, un organisme de promotion de relations saines chez les jeunes. Si votre partenaire refuse vos idées, ce serait peut-être le temps d’aller voir ailleurs.
Pour le bien-être de votre couple, évitez de faire l’une de ces remarques à votre partenaire!
Avertissement du pire
On pourrait croire que quelqu’un qui vous déprécie, ou plaisante à vos dépens, constitue un signal d’alerte extrême. Même chose pour une personne agressive, et en particulier dans les services, comme les serveurs de bar ou de restaurant. Ils dépassent le niveau normal d’alerte. «Ils vont de l’avant aveuglément», précise Jane Greer.
Ils manquent d’empathie, et il n’y pas place à la discussion constructive, explique Christie Kederian. «Vous ne pourrez pas transformer radicalement leur attitude, et n’espérez pas qu’ils le fassent par eux-mêmes, ajoute-t-elle. Ce n’est d’ailleurs peut-être que le sommet de l’iceberg.» En d’autres mots, fuyez!
En fin de compte
Les alertes au sein d’un couple peuvent être au maximum, ce qui devrait marquer la fin de la relation. Elles peuvent être plus modérées, et vous inciter à la prudence. «Je conseille toujours à mes clients d’être à l’écoute. Restez aux aguets sans sonner d’alarme, pour pouvoir mieux connaître l’autre personne», ajoute Christie Kederian.
En connaissant bien vos limites, vous pourrez repérer la différence entre une alerte élevée et un mauvais pressentiment, et choisir le partenaire le plus prometteur. Mais alors, comment savoir si c’est la bonne personne? Découvrez ces signes qui ne trompent pas et que votre couple est fait pour durer!
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