16 problèmes de sexe fréquemment abordés en thérapie de couple

Nous avons demandé aux experts en thérapie de couple de nous révéler les problèmes de sexe qui leur sont fréquemment confiés, ainsi que les solutions proposées.

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16 problèmes de sexe fréquemment abordés en thérapie de couple.LOREANTO/SHUTTERSTOCK

Il est assez fréquent d’avoir des problèmes de compatibilité sexuelle quand on vit ensemble depuis plusieurs années. Le stress, les conflits d’horaire, la fatigue ou l’éducation des enfants sont autant de facteurs qui peuvent affecter la sexualité. Certains couples peuvent même cesser d’avoir des relations sexuelles pendant des mois ou des années. La perte d’intimité peut être nocive pour la relation, mais la passion peut revenir dans votre vie sexuelle, affirment les professionnels en thérapie de couples.

Nous leur avons demandé de nous indiquer les problèmes sexuels qui reviennent le plus souvent en thérapie de couple, et les solutions qu’ils recommandent pour les résoudre.

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Thérapie de couple: nous n’avons pas le temps pour le sexe.BRIAN A JACKSON/SHUTTERSTOCK

Nous n’avons pas le temps pour le sexe

«Entre le boulot, les enfants, le ménage et les sorties, on a l’impression qu’il ne reste plus de temps pour prendre soin l’un de l’autre», dit Jill Whitney, thérapeute familiale au Connecticut et auteure d’un blogue sur les relations et la sexualité. «Quand vous passez du temps ensemble, c’est davantage devant un programme sur Netflix que dans la chambre à coucher.»

«Les rapports sexuels sont importants: ils permettent aux partenaires de se reconnecter physiquement et émotivement. Ils doivent être une priorité dans votre mariage.» Jill Whitney recommande de se donner du temps ensemble, et du temps sans interruption. «Faites des sorties où vous pourrez rire et discuter. Puis revenez chez vous assez tôt pour ne pas être trop fatigués pour les galipettes. Enfin, arrangez-vous pour laisser les enfants à des amis pour la nuit de façon à traîner au lit le samedi matin; vous leur rendrez la pareille. Faites tout ce qu’il faut pour que le sexe fasse partie intégrante de votre relation. Ça rend votre couple plus fort.»

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Thérapie de couple: les rapports sexuels sont devenus ennuyeux.IMG STOCK STUDIO/SHUTTERSTOCK

Les rapports sexuels sont devenus ennuyeux

Il n’y a rien d’inhabituel à ce que les choses deviennent routinières. Une étude publiée en 2017 dans le journal BMJ Open donne à penser que cette attitude se manifeste plus tôt chez les femmes. Les chercheurs remarquent un manque d’intérêt pour le sexe chez elles après un an de relation. «Les couples établissent souvent un mode d’emploi sexuel qui leur convient, raconte Jill Whitney. Un des deux fait telle chose agréable, l’autre répond de telle façon et les deux ont du plaisir. Malheureusement, c’est répétitif, plaisant, mais pas excitant.» Jill Whitney encourage l’essai de choses nouvelles. «Ça peut être aussi simple que de nouveaux sous-vêtements, un massage lent, ou un film excitant à regarder ensemble.» Si vous vous sentez assez brave, discutez de vos fantasmes et partez de là.

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Thérapie de couple: mon mari veut toujours faire l’amour.PHOTOBIRDUA/SHUTTERSTOCK

Mon mari veut toujours faire l’amour

Dans les mariages hétérosexuels, «beaucoup de femmes veulent avoir du sexe tout autant que les hommes», fait remarquer David Simonsen, thérapeute familial à Olympia (Washington). C’est bien connu que le lien émotionnel chez les femmes est primordial pour allumer la flamme du désir. «Le plan émotif fait davantage partie de la relation dans leur cas. L’intimité ne leur convient pas si elles se sentent déconnectées de leur conjoint sur le plan émotif. Pour être heureux en mariage, les hommes privilégient la nourriture, le sexe et le respect; les femmes valorisent la sécurité et tout ce qui va avec… émotions, rapports physiques, etc.»

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Thérapie de couple: notre mariage est sans sexe.4 PM PRODUCTION/SHUTTERSTOCK

Notre mariage est sans sexe

La définition d’un mariage sans sexe varie. «En général, on le dit d’un couple qui n’a pas eu de rapports sexuels depuis plus d’un an», dit Paul Hokemeyer, psychothérapeute clinicien de renommée internationale.

Il explique aux couples qu’ils ne sont pas seuls dans leur cas. «Certaines études allouent un pourcentage de 20% aux mariages sans sexe. Le fait d’apprendre qu’ils ne sont pas seuls les soulage et enlève les obstacles qui les ont empêchés d’avoir des rapports sexuels.»

Paul Hokemeyer demande aux deux partenaires de discuter des raisons qui expliquent pourquoi les relations sexuelles ont cessé. Il est très rare qu’on lui dise que l’autre n’est plus attirant. «En fait, ils ont toujours de l’attirance l’un pour l’autre. C’est la vie, les responsabilités et le vieillissement de leur corps – pas de celui de leur partenaire – qui ont eu raison de l’extinction de leur vie sexuelle.» Ensuite, ils se mettent à discuter de ce qu’ils pourraient faire pour se remettre à avoir des rapports sexuels.

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Thérapie de couple: j’ai mal pendant les rapports sexuels.MARJAN APOSTOLOVIC/SHUTTERSTOCK

J’ai mal pendant les rapports sexuels

«Il y a parfois des raisons médicales qui expliquent cela chez une femme», dit Gary Brown, thérapeute de couple à Los Angeles. C’est le cas du vaginisme: les muscles du périnée se contractent de façon involontaire. «Quand cela arrive, les rapports sexuels peuvent être douloureux pour la femme. L’homme doit comprendre qu’elle ne peut contrôler ce problème, qui peut être épisodique ou chronique. Il y a des traitements pour le vaginisme.»

Dans les relations hétérosexuelles, le pénis peut créer de la douleur lors de la pénétration. Les couples commenceront alors lentement en utilisant des lubrifiants. «Quel que soit le problème sexuel, il est vital d’établir suffisamment de confiance pour que les deux partenaires puissent en parler, et voir ce qui fonctionne ou pas dans leur chambre à coucher. Une thérapie de couple permettra de rétablir les ponts et une vie amoureuse passionnée et épanouissante.»

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Thérapie de couple: je suis trop fatigué(e).RAWPIXEL.COM/SHUTTERSTOCK

Je suis trop fatigué(e)

La fatigue peut mettre votre vie sexuelle au point mort. «Le “pas ce soir, j’ai mal à la tête” d’autrefois est devenu “pas ce soir, je suis épuisé”», dit la spécialiste en relations humaines Gilda Carle, auteure de Ne misez pas sur le prince charmant.

Pensez à prioriser ce qui est important dans votre vie de façon à garder assez d’énergie pour l’intimité. «Bien après que vous aurez cessé de travailler ou que vous aurez changé de lieu de vie, c’est votre compagnon qui sera votre ancrage et votre support, à moins que vous ne l’éloigniez de vous en donnant la priorité au reste. Décidez de l’importance qu’il a pour vous.»

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Thérapie de couple: un des deux est prêt émotivement, l’autre voudrait l’être physiquement.FIZKES/SHUTTERSTOCK

Un des deux est prêt émotivement, l’autre voudrait l’être physiquement

«L’un des deux, généralement la femme, veut se sentir proche de son partenaire sur le plan émotif avant d’être intéressé par le sexe», dit la travailleuse sociale Michele Weiner-Davis, qui décrit cette situation dans son livre The Sex-Starved Marriage. «Elle veut passer du temps avec lui, parler et nourrir l’aspect “amitié” de leur relation.»

L’autre, en général l’homme, veut être avec elle physiquement. «La connexion physique implique des comportements sexuels, sensuels, caressants et de flirt.» Il se produit alors un cercle vicieux. «Si l’homme fait les premiers pas vers une relation sexuelle et que la femme rejette ses avances parce qu’elle n’est pas encore là sur le plan émotif, il se sent rejeté. Sa femme s’éloigne alors encore plus.» Il faut qu’ils se rencontrent à mi-chemin. Il doit faire comprendre à sa partenaire qu’il l’apprécie. Elle doit être plus affectueuse physiquement. «Les bonnes relations se bâtissent sur le soin que l’on prend de l’autre.»

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Thérapie de couple: un des deux veut que ce soit spontané, l’autre que ce soit au calendrier.ARTEM POSTOEV/SHUTTERSTOCK

Un des deux veut que ce soit spontané, l’autre que ce soit au calendrier

«Le partenaire spontané associe le bon sexe avec une approche de type “quand on en a envie”», explique Robert Taibbi, travailleur social à Charlottesville en Virginie, et auteur d’un livre sur la thérapie de couples, Doing Couples Therapy.

D’autres par contre préfèrent mettre ça à l’agenda. «La spontanéité à minuit, un mardi, ça ne fonctionne pas si l’on doit se lever tôt le lendemain, la présence des enfants dérange, ou l’un des deux a besoin de faire un peu d’hygiène.» Ces couples doivent trouver un terrain d’entente et établir quel est le meilleur moment pour avoir des rapports sexuels. «Il leur faut un compromis gagnant-gagnant.»

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Dans un mariage heureux, le couple va au lit fâché.iStock/BraunS

Nous ne nous entendons pas sur les mêmes choses

«Il ou elle veut dire des mots grossiers qui dégoûtent l’autre. L’un veut faire des essais, l’autre préfère la routine», dit la psychologue Tina B. Tessina, auteure de How to Be Happy Partners: Working It Out Together. «Souvent, les couples croient que l’amour implique de vouloir les mêmes choses. Alors, si votre partenaire veut quelque chose de différent de vous, ça peut vous faire peur.»

Pour Tina Tessina, le sexe c’est comme la nourriture. «Vous pouvez avoir des goûts culinaires et un appétit différents, mais avoir du plaisir à manger ensemble.»

Elle aide les couples à parler de leurs préférences sexuelles et de leurs aversions, sans donner tort à l’autre. «On peut presque toujours rétablir les ponts avec un petit peu de ce que veut l’un des partenaires et un peu de ce que l’autre aime. Ils peuvent même se mettre à aimer ce que l’autre adore.»

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Thérapie de couple: notre vie sexuelle change.FIZKES/SHUTTERSTOCK

Notre vie sexuelle change

Les années apportent des changements: maladie, invalidité, âge, prise de poids. Il peut être nécessaire de modifier votre vie sexuelle pour tenir compte de votre nouvelle normalité. «Votre partenaire et vous devez vous adapter aux changements de la vie avec de nouvelles sensations et une énergie renouvelée, recommande Tina Tessina. Des jouets sexuels, les lubrifiants, des vidéos vous aideront tous deux à renforcer vos rapports sexuels et à explorer de nouvelles options. Faites tout ce qu’il faut pour garder en vie votre attirance physique.»

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Thérapie de couple: nous avons perdu la passion.ANDREW ANGELOV/SHUTTERSTOCK

Nous avons perdu la passion

«Pour ramener la passion, il faut comprendre pourquoi elle s’est éteinte», remarque Tom Murray, thérapeute de couple en Caroline du Nord. «Une des principales raisons pour les flambées de désir au début d’une relation est le contexte: vous savez peu de choses sur l’autre et tout est mystérieux.» Aujourd’hui, les facteurs de stress quotidiens – travail, enfants, hypothèque – ont changé tout cela. «Modifiez le contexte et rallumez la flamme». Il vous suggère de communiquer davantage, de fermer vos téléphones et de sortir la télé de la chambre à coucher.

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Les hommes refusent de faire l'amour car leur taux de testostérone est bas.George Rudy/Shutterstock

Je n’ai pas envie de batifoler

Vous avez peu de libido. «Les couples doivent élargir leur définition de la sexualité en y incluant des actes autres que les rapports sexuels» fait remarquer Mindy Utay, travailleuse sociale clinicienne à New York. «Ce peut être tout contact physique fait avec amour et tendresse.»

Elle conseille de se prendre les mains, de se faire des caresses, de s’embrasser ou de se lover dans les bras de l’autre. «Ça enlève la pression d’avoir à performer l’acte sexuel. Ça ouvre la porte à plus de contact physique et graduellement au rapprochement physique et à l’érotisme.»

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Thérapie de couple: nos libidos ne s’accordent pas.UFABIZPHOTO/SHUTTERSTOCK

Nos libidos ne s’accordent pas

«Les deux membres du couple ont des difficultés à avoir des désirs sexuels au même moment», commente Laura Heck, animatrice de Marriage Therapy Radio qui a une pratique privée à Salt Lake City. Mais on peut attendre longtemps avant d’être sur la même longueur d’onde. C’est pourquoi elle recommande de créer votre désir sexuel. «Si vous savez que votre conjoint est excité le soir, une fois les enfants couchés, préparez-vous mentalement et pomponnez votre corps plus tôt dans la journée.»

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Thérapie de couple: nous nous disputons, ça me coupe l’envie de faire l’amour.DEAN DROBOT/SHUTTERSTOCK

Nous nous disputons, ça me coupe l’envie de faire l’amour

Vous vous chicanez sur le désordre dans la maison, sur la facture d’électricité non payée. Ça peut tuer votre intérêt pour l’activité sexuelle. «Même si l’un des deux oublie la chicane, l’autre peut encore avoir du ressentiment», dit la psychologue Carla Marie Manly, auteure d’un livre sur les joies de la peur: Joy From Fear. «Des patients me confient qu’ils ne peuvent comprendre que leur conjoint puisse avoir une relation sexuelle après avoir eu un comportement horrible.» Elle vous suggère de faire l’effort d’être plus respectueux et plus tendre envers l’autre. «C’est alors que l’intimité sexuelle pourra croître et fleurir.»

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Thérapie de couple: c’est toujours moi qui fais les premiers pas.UFABIZPHOTO/SHUTTERSTOCK

C’est toujours moi qui fais les premiers pas

Le partenaire qui croit que c’est toujours lui qui fait les premiers pas peut éprouver du ressentiment. «Il a l’impression que sans lui, il ne se passerait rien», explique Lesli Doares, coach et consultante familiale en Caroline du Nord, auteure d’un essai sur les mariages qui durent: Blueprint for a Lasting Marriage: How to Create Your Happily Ever After With More Intention, Less Work. «Et il croit qu’il va vivre un rejet.» Il se retrouve dans la situation où il ne se sent pas désiré.

«La personne du couple qui a le moins de libido occupe la position de “contrôleur” des activités sexuelles: elle les permet ou pas.» Leslie Doares vous recommande d’adopter un esprit ouvert, de la bonne volonté et de faire les avances au moins une fois par mois. «Surtout, respectez votre engagement.»

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Thérapie de couple: il ou elle ne veut pas essayer de nouvelles choses.PRESSMASTER/SHUTTERSTOCK

Il ou elle ne veut pas essayer de nouvelles choses

Parfois, un des partenaires reste fixé sur ses propres besoins et désirs. Ce n’est pas bon que les besoins de l’autre soient ignorés. «Personne ne devrait se sentir forcé de faire des choses qui ne lui plaisent pas», fait remarquer la psychothérapeute et coach en relations humaines de Virginie, Toni Coleman.

Elle conseille aux couples de discuter de leurs sentiments et de trouver un compromis. «Il faut que tous les deux, vous soyez satisfaits de vos relations sexuelles et que vous soyez motivés à ce que votre vie sexuelle soit très gratifiante.»

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Contenu original Reader's Digest