Blagues en images: 45 illustrations pour amateurs de blagues courtes

Joe di Chiarro

«Je vais me laisser tenter par… le poisson.»

Inscrivez-vous à l’infolettre de Sélection du Reader’s Digest. Et suivez-nous sur Facebook et Instagram!

Chris Wildt

«Je suis vieux jeu: au lieu de déblatérer dans les médias sociaux, je préfère hurler à la face des gens.»

Conan de Vries

«Je m’inquiète pour votre fils, bien sûr, mais aussi et surtout pour votre chien. La pauvre bête a mangé une quantité phénoménale de devoirs.»

Jerry Fisher

«Désolée Daniel… mais un type qui mange moins que moi, c’est un motif de rupture.»

SUSAN CAMILLERI KONAR

« Si tu deviens père au foyer, pourquoi ne pourrais-je pas être enfant au foyer? »

CHRIS WILDT

Vous auriez une carte disant « Ton amour n’a pas de prix » pour moins de 5$?

SUSAN CAMILLERI KONAR

J’ai oublié mon téléphone. Comment vais-je partager ce moment capital de mon enfance sur mon réseau social?

CONAN De VRIES

Il n’y avait plus ses céréales préférées, alors j’ai acheté une pinte de lait et un kilo de sucre.

JON CARTER

T’as raison. On aurait dû construire le château en premier, et APRÈS, les douves.

PHIL WITTE

Maintenant qu’on a acquis le langage, il faut qu’on parle.

DAVE CARPENTER

Faut que je te laisse maintenant, il ne me reste qu’une heure pour terminer ce rapport.

PHIL WITTE

Tu continues à me donner ton avis alors que tout ce que je veux, c’est une tisane!

CONAN De VRIES

C’est un problème d’ordinateur, grand-papa, je ne pense pas que tu puisses m’aider.

SUSAN CAMILLERI KONAR

Je me demande si je peux faire passer les noix de coco dans mes frais de voyage.

DAVID WEIGHAM

Peux-tu me faire le transfert électronique de mon argent de poche, maman?

P.C. VEY

«Je vous présente Frank, qui a eu l’idée de facturer aux clients des produits et services que l’on ne fournit pas.»

Susan Camilleri Konar

«Ça ne fonctionnera jamais!»

RYAN BURKE/GETTY IMAGE

«J’ai inventé la cire.»

Noah Jones

«C’est vrai que nous avons 100 mots pour dire neige, mais la plupart sont des jurons!»

NAF

«Question de rendre cette entrevue plus divertissante, j’aimerais que vous inhaliez de l’hélium avant de répondre aux questions.»

RINA PICCOLO

Retrouvez plus de blagues sur les animaux de compagnie.

PAUL GILLIGAN

«Est-ce que quelqu’un se souvient pourquoi nous nous sommes battus durant toutes ces années?»

Susan Camilleri Konar

«J’essaie de dormir, mais le monstre sous mon lit n’arrête pas de ronfler!»

Susan Camilleri Konar

«Je vais avoir besoin d’un petit coup de main pour nettoyer le frigo du personnel.»

NAF

«J’adore ton chapeau. Mais, dis-moi, comment as-tu fait pour le mettre?»

Conan de Vries

«Mais elle a disparu depuis deux cycles de lavage!»

SUSAN CAMILLERI KONAR

«Charlie? On n’aurait jamais dû l’embaucher.»

SUSAN CAMILLERI KONAR

«J’espérais quelque chose d’un peu plus instagrammable.»

Chris Wildt

«Ce n’est pas assez de lui laisser un bon pourboire? Faut-il aussi aimer sa page Facebook et le suivre sur Twitter?»

Jimmy Craig/TheyCanTalk.com

«Fais le mort autant que tu veux, nous allons quand même chez mes parents.»

CONAN DE VRIES

«J’ai envoyé trois de mes poupées vérifier sous le lit s’il n’y avait pas de monstres, et aucune d’elles n’est revenue!»

Chris Cater

«Beau lancer! Maintenant, nous mourons de soif, de faim et d’ennui.»

© PC VEY

«Cette année, je ne plante que les petites affiches.»

Bill Abbott

«Je vous l’ai déjà dit, madame. Nous ne prenons aucun article de plus de 50 kilos.»

SUSAN CAMILLERI KONAR

«Nous accueillons ce soir un conférencier qui nourrit un intérêt tout particulier pour les changements climatiques.»

Royston Robertson

«C’est un œil électronique. Ça me permet de voir où je vais quand je texte.»

NOËL FORD

Découvrez pourquoi le rire est essentiel à la santé.