45 caricatures pour les amateurs de blagues!

«Je vais me laisser tenter par… le poisson.»

«Je suis vieux jeu: au lieu de déblatérer dans les médias sociaux, je préfère hurler à la face des gens.»

«Je m’inquiète pour votre fils, bien sûr, mais aussi et surtout pour votre chien. La pauvre bête a mangé une quantité phénoménale de devoirs.»

«Désolée Daniel… mais un type qui mange moins que moi, c’est un motif de rupture.»

« Si tu deviens père au foyer, pourquoi ne pourrais-je pas être enfant au foyer? »

Vous auriez une carte disant « Ton amour n’a pas de prix » pour moins de 5$?

J’ai oublié mon téléphone. Comment vais-je partager ce moment capital de mon enfance sur mon réseau social?

Il n’y avait plus ses céréales préférées, alors j’ai acheté une pinte de lait et un kilo de sucre.

T’as raison. On aurait dû construire le château en premier, et APRÈS, les douves.

Maintenant qu’on a acquis le langage, il faut qu’on parle.

Faut que je te laisse maintenant, il ne me reste qu’une heure pour terminer ce rapport.

Tu continues à me donner ton avis alors que tout ce que je veux, c’est une tisane!

C’est un problème d’ordinateur, grand-papa, je ne pense pas que tu puisses m’aider.

Je me demande si je peux faire passer les noix de coco dans mes frais de voyage.

Peux-tu me faire le transfert électronique de mon argent de poche, maman?

«Je vous présente Frank, qui a eu l’idée de facturer aux clients des produits et services que l’on ne fournit pas.»

«Ça ne fonctionnera jamais!»

«J’ai inventé la cire.»

«C’est vrai que nous avons 100 mots pour dire neige, mais la plupart sont des jurons!»

«Question de rendre cette entrevue plus divertissante, j’aimerais que vous inhaliez de l’hélium avant de répondre aux questions.»

Retrouvez plus de blagues sur les animaux de compagnie.

«Est-ce que quelqu’un se souvient pourquoi nous nous sommes battus durant toutes ces années?»

«J’essaie de dormir, mais le monstre sous mon lit n’arrête pas de ronfler!»

«Je vais avoir besoin d’un petit coup de main pour nettoyer le frigo du personnel.»

«J’adore ton chapeau. Mais, dis-moi, comment as-tu fait pour le mettre?»

«Mais elle a disparu depuis deux cycles de lavage!»

«Charlie? On n’aurait jamais dû l’embaucher.»

«J’espérais quelque chose d’un peu plus instagrammable.»

«Ce n’est pas assez de lui laisser un bon pourboire? Faut-il aussi aimer sa page Facebook et le suivre sur Twitter?»

«Fais le mort autant que tu veux, nous allons quand même chez mes parents.»

«J’ai envoyé trois de mes poupées vérifier sous le lit s’il n’y avait pas de monstres, et aucune d’elles n’est revenue!»

«Beau lancer! Maintenant, nous mourons de soif, de faim et d’ennui.»

«Cette année, je ne plante que les petites affiches.»

«Je vous l’ai déjà dit, madame. Nous ne prenons aucun article de plus de 50 kilos.»

«Nous accueillons ce soir un conférencier qui nourrit un intérêt tout particulier pour les changements climatiques.»

«C’est un œil électronique. Ça me permet de voir où je vais quand je texte.»

Découvrez pourquoi le rire est essentiel à la santé.